Mystère&Pâté de Foie

La mère de Kévina m’a mis un mot dans le carnet. C’est quand même pas banal, je veux dire : c’est moi la prof. En plus, Kévina, je ne lui mets quasiment jamais de mot dans le carnet, je sais bien qu’elle s’en cogne grave. J’avais déjà supputé que la mère de Kévina était certainement trop coulante avec sa fille. J’étais assez loin de la vérité.

Pourtant, la mère de sa copine Emma m’avait déjà donné un bel aperçu de « trop coulante avec sa fille », en me tenant la jambe cinq minutes au téléphone dans un échange surréaliste à base de « je suis choquée de l’intitulé du billet de retard, je suis choquée, choquée, ma fille n’a jamais fait une chose pareille, blablabla, mais je ne prends pas du tout son parti, hein ». J’avais un peu mieux compris en la croisant au collège. Je ne l’avais jamais vue, mais j’ai tout de suite su que c’était elle : bottes à talons aiguilles de trente centimètres de haut, jean moulant, surmaquillée, et flanquée de sa saloperie de progéniture, qui elle n’a pas encore trop l’esprit pétasse – Dieu l’en préserve, elle a suffisamment de tares comme ça. C’est à cette occasion que j’ai appréhendé le concept de « pétasse overdosée de Loft Story pendant la grossesse ». Ca fait mal, sur le coup.

La mère de Kévina m’a écrit un mot pour me faire part de sa colère, elle voudrait me rencontrer dans « les plus bref délai », parce qu’elle est « choken » des « insultes » que j’avais faites à sa fille. Fautes d’orthographes respectées. Le tout dans une calligraphie qui m’a décidément laissé penser que ce torchon pouvait être l’œuvre de la fille. J’en ai parlé à la CPE qui m’a confirmé que non non, c’était bien la mère. Good lord. Cette fois-ci, je crois que j’ai touché le fond. Du moins j’espère. Mon Dieu, faites que je ne rencontre jamais pire !

C’est en allant chez Tonton que je me suis rappelée qu’il fallait que je vous parle d’un truc essentiel. Que dis-je, une malédiction qui pèse sur moi, depuis cette année, il me semble, ou peut-être avant mais ça ne se manifestait pas pareil. C’était peut-être une autre malédiction, remarquez, enfin bref.

En premier lieu, il faut savoir que, en règle générale, je hais les gens. C’est comme les clébards, j’aime bien ceux que je connais, mais j’ai une aversion primaire pour tous les autres. Jusqu’à ce que je les connaisse, hein, une fois que je les connais, je les aime bien (même si par la suite, évidemment, il peut s’avérer que la première impression était la bonne). Exception faite d’Internet où j’ai plutôt tendance à aimer tout le monde a priori parce qu’on ne sent pas les aisselles des gens, ni leurs haleines qui puent, ils ne collent pas leurs mains dégueulasses à vos fesses dans le métro en faisant croire que oh pardon on est serrés dites donc : ils sont miraculeusement immatériels. Je crois que Dieu (vous savez, l’auteur de la célèbre formule « aime ton prochain »), m’en veut un peu pour cette misanthropie primaire et irraisonnée. Du coup, il a décidé de me faire payer (c’est ça le problème quand on écrit : les rimes malheureuses ; j’avais pourtant trouvé le remède en n’écrivant plus, et voilà que je rechute).

C’est ainsi qu’a commencé le cauchemar de la BU.

Je laisse cette phrase toute seule dans un paragraphe parce que ça fait choc. Puis ça fait plus de place, comme ça vous allez croire que j’écris plus alors que c’est plein de vide. Bref. Le cauchemar de la BU, donc. Il faut savoir une deuxième chose, sinon on ne comprend pas, c’est que j’ai une vessie de souris. Donc pour moi, quelques heures à la BU équivalent à un ou deux passages aux toilettes. Une autre chose qu’il faut également savoir, c’est qu’à la BU, ils se sont pas fait chier (haha) quand ils ont construit les toilettes. Il n’y a pas de vrais murs entre les chiottes, ça donne un peu l’impression qu’ils ont fait tous les travaux de plomberie, et qu’ils se sont dit après « ah merde, tous ces wc dans une seule pièce, va falloir rajouter des bouts de carton pour cacher ». Dont acte. Les espèce de paravents (je ne peux pas appeler ça des murs) sont à peu près ceux des chiottes dans Scream (là par contre, je saurais plus vous dire lequel, ça date du collège et des soirées pyjama-films-d’horreur ; peut-être le deux mais un peu au pif), vous savez, ce mec qui entend un son bizarre dans les chiottes d’à côté, qui colle sa tête au « mur » en contreplaqué merdique, et là tchak ! le tueur lui transperce la tête à travers le mur, avec son couteau. D’ailleurs cette scène est quand même hautement improbable, quand j’y repense. Déjà parce qu’avec ce genre de murs, qui doivent faire maximum deux mètres de haut (et encore), et qui laissent un jour de vingt bons centimètres en bas, c’est pas la peine de coller ton oreille au mur en cas de bruit suspect, ça te boucherait une oreille plutôt qu’autre chose. Non, mieux vaut retenir ta respiration, au pire te mettre debout sur le chiotte si t’es vraiment curieux. Puis aussi, le tueur est hyper précis, parce que fallait quand même savoir que le type allait coller la tête, et surtout viser le bon endroit. Cela dit, il y a quand même un détail de vrai : je suis sûre qu’avec l’épaisseur de ces murs à la con, un bon couteau rentre comme dans du beurre.

Je me suis peut-être un peu éloignée, là. Ne me dites rien, je le sens. Notez que c’est pour mieux amener la suite : maintenant vous visualisez à mort ces chiottes. Réunissez tout ce que je vous ai dit : vous vous doutez que quand j’arrive, je jauge la pièce du regard, et je prends les chiottes les plus éloignées possibles de toutes les portes déjà fermées. Cette fois-là, j’avais eu de la chance, toute la rangée était libre. Je m’installe au fond, n’aspirant qu’à pisser tranquillou. Hélas, c’était sans compter sur ma poisse légendaire. Déjà j’entends son pas lourd et pesant arriver. Elle… non, mon Dieu, pas ça ! Elle referme sur elle la porte du chiotte juste à côté du mien. Au début, évidemment, ça me bloque, et je la maudis de m’empêcher ainsi de me livrer à mon besoin naturel. Mais immédiatement, je repère un détail suspect : généralement, les grosses relou qui s’installent à côté de toi pissent sans problème tandis que tu n’y parviens pas, paralysée par la pensée que quelqu’un va t’entendre. Et là, aucun bruit de relou qui pisse. Alors que je l’entendais respirer. J’aurais voulu me mettre à pleurer, à crier, j’aurais voulu lui dire des mots durs, la frapper de mes poings vengeurs. J’ai dû me rendre à l’évidence, vaincue.

J’ai fait pipi tristement, dans une odeur nauséabonde. Cette salope a choisi de se mettre à côté du seul et unique chiotte de la rangée occupé : le mien. Et pour chier, en plus ! Quelle humiliation !

Ca faisait quelques semaines que je me trimbalais un fond d’écran style film de série z avec des zombies partout. C’est pas que je l’aimais pas, mais il faut reconnaître qu’il était un peu chargé.

Du coup, j’ai opté pour quelque chose de plus sobre à la place : j’ai mis une photo de la mer. Au début j’avais mis la photo où Clara vient de se jeter à l’eau, celle où on voit juste sa tête, et celle de la dame à côté. Mais finalement, j’ai trouvé qu’elle manquait de relief, il n’y avait rien qui accrochait vraiment l’œil. Alors j’en ai mis une autre de sa baignade, où on la voit me faire un signe de la main et un sourire. Un peu plus loin, la dame la regarde.

Qu’est-ce qui m’a pris de mettre cette putain de photo ? Le mois de novembre est déjà bien avancé, on se les caille, il fait nuit sans arrêt. Et je me colle devant la tronche la mer d’un bleu éclatant, avec au milieu Clara qui me nargue.

Ne vous méprenez pas : je déteste me baigner. D’abord c’est froid, et ensuite j’ai toujours peur de marcher sur une saloperie de caillou pointu où que sais-je encore. Pourquoi croyez-vous que c’est moi qui tiens l’appareil photo ? Mais cette photo nom de Dieu, c’est les vacances, c’est la glandouille, la libération, les cahiers au feu et la maîtresse au milieu ! Quand je regarde cette photo, j’ai l’impression que c’est une photo de l’été prochain. Qu’il me reste encore toute cette année à parcourir avant de rejoindre la vacancière qui me fait signe au loin. J’ai l’impression de l’entendre me dire « à cet été ! » Et en attendant, je suis là à me les geler (vous avez remarqué vous aussi toutes ces rimes que je fais de phrase en phrase ? Eh bien elles sont involontaires, de la pure déformation professionnelle ma pauvre dame, et j’en colle tellement partout que je suis devenue incapable d’écrire un texto sans m’y reprendre à trois fois tellement ça échote de partout – quel joli néologisme).

Par ailleurs, si on veut rester dans un plan tripartite, pour être dans le ton de cette année, être « in », comme on ne dit pas chez nous, une deuxième partie pourrait porter sur le symbolisme de cette saloperie de mer à la con, à savoir : je me noie totalement. D’abord il y a la grammaire, mais là je dois dire que je m’en sors mieux que l’année dernière, ce qui n’a rien de difficile, ensuite il y a la dissertation et ses millions de bouquins à lire avant le jour J (quand je pense aux auteurs qui théorisent des choses en plusieurs volumes ça me révolte), les classiques que je n’ai toujours pas lus, l’ancien français, sa grammaire (différente de la grammaire actuelle), sa phonétique (à apprendre par cœur), son vocabulaire (et ses mots polysémiques, à se taper par cœur également), et j’en passe. Quand je regarde le retard que j’accumule depuis le début de l’année, ça me fait une espèce de gigantesque pile mentale, qui va certainement me tomber à un moment où à un autre sur le coin de la gueule.

Et enfin, une troisième partie évoquerait mon retour au boulot tardif. Hélas, ma vie n’est pas trépidante.

Vous avez dû remarquer que ça fait longtemps qu’il ne s’est rien passé ici. On ne peut rien vous cacher, petits coquinous. Mais croyez-moi, il y a une raison à cela. J’aimerais dire « une bonne raison », mais ce serait aller un peu loin.

En fait on peut même trouver plusieurs raisons. La flemme, déjà. Ensuite la honte, rapport à ce qui va suivre. Ben ouais, on se casse le cul à faire un blog un peu intelligent, genre j’écoute la radio avec mon cerveau, moi, madame, je fais des critiques de films et tout et tout, et puis… ben de temps en temps on faute, on pèche, que dis-je, on s’engouffre dans l’abîme. Mais aussi c’est pas trop de ma faute, c’est juste parce qu’à la fin de l’été dernier j’avais pas trop la pêche. Du coup, pas conne, je me suis dit « tiens, et si je joignais l’utile à l’agréable ? », j’ai donc décidé de réviser mon anglais en lisant un livre en anglais. Jusqu’ici tout va bien, mais je sens que vous commencez à entrevoir l’horrible vérité. Je ne vais pas vous faire languir plus longtemps : j’ai lu la série des Twilight. Les quatre tomes. Mon Dieu, je… non, ne partez pas ! Je peux tout expliquer !

J’ai lu le premier parce que j’avais vu le film. Comment ça je m’enfonce ? Non mais pas au cinéma, hein, et puis c’était pour faire autre chose que de la grammaire. Et Dieu m’a punie en ne me donnant pas mon CAPES. A moins que ce soit le manque de boulot, qui sait. Bref, le film était à chier, tellement que je crois que je n’ai même pas pris la peine de vous en faire un article, c’est dire. Et donc ça m’a donné envie de lire le bouquin, pour voir si c’était vraiment aussi pourri, et pourquoi il avait tant de fans. Eh bien vous allez être déçus, je ne vais pas tirer dessus à boulets rouges. Ce livre n’est pas la daube que j’attendais (notez bien que je ne parle que du premier tome, là, n’allez pas me faire dire que j’ai kiffé le quatre, je vous en voudrais). On ne peut pas vraiment dire qu’il soit bien écrit, comme d’ailleurs on ne peut pas vraiment dire que je sois calée sur le style dans la langue de Stephenie Meyer. Je lui reproche surtout ses nombreuses répétitions ; elles ne sont pas collées les unes aux autres, mais on retrouve les mêmes expressions disséminées tout à long du bouquin, et à force, on a envie de demander à la dame de s’acheter un dictionnaire des synonymes. Mais c’est quand même buvable. Au niveau de l’intrigue, on ne peut pas vraiment dire qu’elle soit recherchée, elle serait même carrément bateau, sans compter que pour les puristes du vampire qui sort le soir et dort dans son cercueil, Edward est une hérésie ; Edward, c’est le côté glamour des vampires, le côté jeune fille naïve. En revanche, Stephenie est vaaachement forte pour un truc, qui fait la force de ce bouquin, à mon sens : Stephenie sait parfaitement faire revivre à la lectrice nostalgique ses idylles adolescentes torturées. Ben oui, c’est super con, mais malgré le côté bellâtre des vampires, je me suis laissée prendre au jeu. J’avais l’impression de me retrouver à mes dix-sept ans, en face de mon ex, mais en mieux, en fantasmé quoi. Twilight, c’est le gros fantasme jamais égalé des amours-passions adolescentes forcément déçues. Edward est beau, Edward est dangereux, Edward est amoureux et passionné, Edward n’est pas un connard fini qui te promet la lune et finalement se tire, et même cerise sur le gâteau, Edward ne va pas aux toilettes, Edward n’a pas besoin de se laver mais sent toujours bon : Edward est merveilleux.

Au tome deux par contre, ça commence à se gâter. Pour moi, le tome un se serait suffi à lui-même, il aurait juste fallu qu’Edward morde Bella à la fin, mais évidemment, si on veut gagner plus de thunes, quatre best-sellers valent mieux qu’un. En fait j’ai lu toute la suite en espérant que ça allait s’améliorer, mais en sachant pertinemment que ça n’arriverait pas, et puis aussi pour savoir la fin. Le tome deux est un peu une grosse arnaque : tu l’ouvres en attendant une aventure rocambolesque du valeureux Edward et de la sémillante Bella, sauf qu’Edward se barre au début, et qu’ensuite Bella se plaint. Elle se rapproche ainsi de Jacob, qui fait ce qu’il peut, mais comme Bella se fait chier, on se fait chier aussi. Si c’était voulu comme moyen, c’est réussi, mais Stephenie en a sans doute fait un peu trop, parce qu’à la fin, quand Edward revient (le faux suspense à deux balles, vous vous attendiez à quoi ? Evidemment qu’il va revenir sinon comment on fait les deux tomes suivants ?), eh ben il a l’air niais, et finalement on regrette un peu que Bella le retrouve comme si de rien n’était. On a un peu l’impression d’avoir poireauté tout le tome pour rien. A propos de suspense à deux balles aussi, Stephenie s’est lâchée : depuis le premier tome, le lecteur se doute que Jacob est un loup-garou ou assimilé ; pour Bella, quand tout concorde, ce n’est pas si évident que ça, et cette greluche reste là à se poser des questions. Si encore on suivait un autre personnage que cette conne, on pourrait lui trouver des excuses, mais sachant que la focalisation est interne (pour les non-capésiens, ça veut dire qu’on suit l’histoire à travers les pensées du personnage), l’effet est simplement chiant.

Au tome trois, ils se sont donc retrouvés, et Edward s’en veut beaucoup d’avoir laissé Bella. Moi je lui en ai voulu d’être revenu, parce que décidemment il n’avait pas la même saveur. Edward pour moi, c’est un peu l’amour au ras des pâquerettes : c’est bien joli, mais il faut se rendre un jour à l’évidence, on s’est fait des gros films et cet amour parfait ne peut pas exister. Jacob, lui, a toujours autant d’attrait, mais malgré tout, Bella continue à lui préférer cet Edward édulcoré. Au niveau de l’intrigue, on passe tout le tome à poireauter, comme au tome deux, et en plus on loupe la grosse bataille finale parce que c’est trop dangereux pour Bella. En cours de tome, gros instant savoureux : Bella aimerait bien tringler, et en fait part à son amoureux. Edward lui explique alors qu’il n’acceptera qu’une fois marié. C’est pour protéger leurs âmes, il lui a dit. Voilà enfin un livre qui dit la vérité, il faut en finir avec ce relâchement des mœurs : le mariage est le seul cadre acceptable pour le devoir conjugal, et encore, dans le but de procréer.

Vient ensuite mon tome favori : le tome 4. Edward et Bella se marient, et Bella qui n’appréciait que moyennement l’idée comprend enfin que c’est l’acte le plus beau au monde, et Jacob a un gros chagrin. Bella tombe enceinte, parce qu’ils ont enfin tringlé. Eh oui, ils ne se sont pas protégés parce que le sida, c’est rien qu’une maladie de pédés, c’est bien connu, et puis en plus, quoi de plus beau que d’avoir un enfant de son premier amour à dix-huit ans ? Excusez-moi, il faut que j’aille vomir ; non ce ne sont pas des nausées matinales. D’ailleurs à ce propos, le quatrième tome est une escroquerie de la pire espèce : je m’attendais à une description de l’acte, même édulcoré, par exemple une description de ce que ressent Bella. Bah rien du tout ! Stephenie s’est doutée que ça serait un exercice périlleux : être excitant mais pas trop, et pas porno surtout, du coup allez hop, elle n’en a rien dit. Résultat, on passe du bain de minuit directement au lendemain matin. Pour Bella ça avait l’air vachement bien, en revanche le lecteur est hyper frustré. D’ailleurs pour ne pas se compliquer la vie, Stephenie fait dire à Bella qu’elle n’a pas souvenir d’un moment où Edward aurait déchiqueté deux oreillers, d’ailleurs elle n’a pas l’air de se souvenir de grand chose. Je ne sais pas vous, mais là c’est un peu gros : si ne ne me rends pas compte de ça au lit, c’est que je pionce. Mais bref. D’ailleurs il faudra qu’elle m’explique pourquoi les vampires femelles ne peuvent pas procréer mais que les mâles si ; j’ai beau essayer de comprendre, ça reste pour moi un mystère. Et donc ensuite elle accouche, elle manque de mourir, mais comme elle devient vampire, ça va mieux. A partir de ce moment, Stephenie a grave laissé cours à ses fantasmes les plus débridés, à tel point que ça en devient ridicule. La magie du premier tome est partie en pleurant, et avec elle, le mystère. Ce tome est d’ailleurs bien chargé en ridicule grâce au livre du milieu (oui, ce tome contient trois livres), raconté par Jacob, le faux rebelle de service. On sent bien que Stephenie a voulu nous en faire un bad boy au grand coeur, mais rien à faire, ça sonne tellement faux qu’on est désolé pour elle.  La fin est téléphonée de sa race, du coup on s’ennuie, alors que ça se voudrait super tendu.

Enfin je ne vous la raconte pas pour vous en laisser tout le piment, je sens que je vous ai mis l’eau à la bouche et que vous allez vous empresser d’engloutir ce petit bijou !

Oui oui, la fin de cette note est bâclée, mais vous pouvez me comprendre, il est tard, et puis c’est plus long que d’habitude. Mais vous ne m’en voulez pas, car vous êtes mignons. D'où le titre, aussi.

EDIT pour Dine : Quelle étourdie je fais, alors que j'ai tant pesté ! Le coup de grâce m'a été asséné dans ce bouquin au moment où j'ai lu le nom de la fille de Bella et Edward : Renesmee, contraction de Renee (mère de Bella) et Esme ("mère" d'Edward). J'ai un peu revécu l'épilogue niais de Harry Potter, qui lui aussi recycle des noms de merde, c'était terrible.

J’ai été voir Public Enemies. Bon sang, ce que je regrette. Remarquez, ça me permet de faire une note sur mon blog, et non pas sur Ca casse pas trois pattes à un canard. Parce que sur ce film, il n’y a pas trente-six questions métaphysiques à se poser : c’est nul. Pourri. A chier.

Pas la première demi-heure, je veux bien l’accorder. La première demi-heure, on découvre un peu. C’est mal filmé (en caméra d’épaule en plus, moi qui adore ça…) et on ne comprend pas tout, mais ça va. Par contre, après, on se rend vite compte que Michael Mann est un grand sentimental : toutes ces petites prises qu’il a tournées avec amour, les unes après les autres, il ne pourrait tout de même pas les couper ! Non, ça lui ferait trop mal au cœur. Hin le quoi ? Le montage ? Jamais entendu parler. Ce qui fait qu’on se retrouve avec un assemblage de scènes et non pas avec un film. Et puis, cerise sur le gâteau, immense tour de force, le film a beau être trop long, on ne comprend quand même pas tout. A un moment, je me suis dit que c’était voulu : c’était pendant une fusillade en pleine nuit, et j’avise ce que je croyais être un flic qui commence à suivre un autre flic. Je me dis « super, un effet ! Eux non plus ne comprennent plus rien et ils vont commencer à s’entretuer ». En fait non, eux, le réalisateur les avait briefés, ils savaient où ils allaient. Ils étaient bien les seuls.

Sans parler du fait qu’il a sans doute changé de caméra pour certaines scènes, et que parfois ça donne envie de pleurer. Le cadrage pourrave, avec l’image pourrave, sur un scénario pourrave, mais pourquoi, grand dieu, pourquoi ? La scène où Marion Cotillard est seule dans son appart puis qu’elle s’en va (après un habile subterfuge) est un petit bijou. Pour tout vous dire, on dirait du grand reportage, genre Confessions intimes. La qualité de l’image est très travaillée, on se croirait à la télévision, c’est pour se sentir comme chez soi. Ensuite, c’est filmé en caméra d’épaule si je me souviens bien, ou en tout cas avec des cadrages extrêmement judicieux, tels la contre-plongée en mouvement. Bref, j’attendais avec impatience la voix-off qui nous aurait raconté les problèmes de voisinage de Billie, et comment elle se rongeait les ongles de pied en attendant Johnny.

Et la prise de son… une merveille ! En fait ça donne l’impression que tout a été filmé au caméscope : quand les gens sont bien en face de la caméra, ils hurlent, sinon on ne les entend pas. Mais moi j’ai compris pourquoi ça ne sert à rien d’embaucher un perchiste, parce que ça fait comme dans la vie : quand on se tourne on entend moins bi… Ah non, tiens.

Allez, la semaine prochaine, Bambou ! Haha, non, quand même.